ANEKDOT DAN KUTIPAN LUCU

Pertanda Bahwa Anda Hidup di Tahun 2011


1. Anda secara tidak sengaja memasukkan PIN Anda pada microwave.

2. Anda tidak pernah bermain poker dengan kartu betulan dalam 1 tahun
terakhir.

3. Anda memiliki daftar 15 nomor telepon untuk dapat menghubungi tiga
anggota keluarga Anda.

4. Anda mengirimkan e-mail kepada orang yang bekerja di meja sebelah
Anda.

5. Alasan Anda untuk tidak tetap berhubungan dengan teman dan keluarga
adalah bahwa mereka tidak memiliki alamat e-mail.

6. Anda berhenti di depan rumah Anda dan menggunakan ponsel Anda untuk
melihat apakah ada orang di dalam rumah untuk membantu Anda membawa
belanjaan.

7. Setiap iklan di televisi memiliki situs web di bagian bawah layar.

8. Meninggalkan rumah tanpa ponsel Anda, merupakan penyebab panik dan
Anda berbalik untuk mengambilnya kembali.

10. Anda bangun di pagi hari dan online sebelum mendapatkan kopi Anda.

11. Anda mulai memiringkan kepala Anda ke samping untuk tersenyum.

12. Anda membaca ini dan mengangguk dan tertawa.

13. Lebih buruk lagi, Anda tahu persis kepada siapa Anda akan meneruskan
pesan ini.

14. Anda terlalu sibuk untuk memperhatikan tidak ada nomor #9 pada
daftar ini.

15. Anda benar-benar mengecek kembali untuk memeriksa bahwa tidak ada #9
pada daftar ini.

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen



Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha
Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap
PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun
berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak
ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch
dan Ipad.

Baru Punya Handphone


Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon
operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager,
nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok
neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Menggunakan Voice Mailbox



Budi sangat bingung dengan pesan-pesan suara yang aneh yang dia peroleh
pada voice mailbox di Handphone GSM-nya ketika habis pergi ke pedalaman
yang tidak ada sinyal. Semua pesan suara yang dia dapat adalah suara
teman-teman dan kolega bisnisnya dan semua pesannya sama, yaitu mereka
semua berbicara dan berkata, "BEEP."

Karena penasaran, dia mencoba mematikan HP-nya dan menggunakan nomor
lain mencoba mendengarkan pesan mailboxnya sendiri yang sudah dia rekam
sebelumnya untuk nomor HP yang dimatikan tersebut.

Pesannya berbunyi, "Halo saya Budi, sedang pergi ke pedalaman, silahkan
tinggalkan BEEP setelah pesan."

Menjadi Penulis Besar



Pernah ada seorang pemuda yang, di masa mudanya, mengaku keinginannya
untuk menjadi seorang penulis besar.

Ketika diminta untuk mendefinisikan "besar" katanya, "Aku ingin menulis
hal-hal yang akan dibaca seluruh dunia, hal-hal yang membuat orang akan
bereaksi pada tingkat yang benar-benar emosional, hal-hal yang akan
membuat mereka menjerit, menangis, melolong kesakitan dan marah!"

Dia sekarang menjadi programmer yang menulis pesan error di Microsoft.

Konsultan yang Menebak Jumlah Domba



Seorang gembala menggiring domba-dombanya di padang rumput terpencil
ketika tiba-tiba sebuah BMW baru meluncur arahnya. Pengemudi, seorang
pemuda dalam setelan Broni, sepatu Gucci, kacamata hitam Ray Ban dan
dasi YSL, melongok keluar jendela dan bertanya gembala, "Jika saya
mengatakan dengan tepat berapa banyak domba yang ada dalam kawanan Anda,
maukah Anda memberi aku satu ekor?"

Gembala itu memandang pria itu, lalu melihat sekawanan domba gembalaan
dan dengan tenang menjawab, "Tentu."

Pria muda itu memarkir mobilnya, mengeluarkan IBM ThinkPad yang
tersambung ke ponsel, kemudian ia berselancar ke website NASA dan
menggunakan sistem navigasi satelit, mengamati daerah tersebut, dan
kemudian membuka database dan Excel spreadsheet dengan formula kompleks.
Dia mengirim email melalui Blackberry dan setelah beberapa menit,
mendapatkan tanggapan. Akhirnya, ia print laporan 130 halaman pada
printer mininya kemudian berkata kepada gembala itu, "Anda memiliki
tepat 1586 domba".

"Itu benar! silakan ambil salah satu domba," kata gembala.

Pemuda itu memilih satu ekor hewan dan memasukkan ke dalam mobilnya.

Kemudian gembala mengatakan: "Jika saya bisa mengatakan dengan tepat apa
pekerjaan Anda, apakah Anda akan memberikan kembali hewan saya?"

"OK, mengapa tidak" jawab orang muda itu.

"Jelas, Anda adalah konsultan," kata gembala itu.

"Itu benar" kata pria muda itu, "tapi bagaimana Anda bisa tahu?"

"Tidak perlu menebak," jawab gembala. "Anda muncul di sini meskipun
tidak ada yang memanggil Anda. Anda ingin dibayar untuk jawaban yang
sudah saya ketahui, dan Anda ingin dibayar untuk sebuah pertanyaan yang
tidak pernah saya tanyakan. Dan Anda tidak tahu apa-apa tentang bisnis
saya... Sekarang kembalikan anjing saya."

Teknisi Hardware, System Analyst, dan Programmer Mengalami Rem Blong



Tiga orang naik mobil: seorang teknisi hardware, system analyst, dan
programmer. System analyst menyetir dan ketika mereka menuruni gunung
dia menemukan bahwa remnya blong dan mobil melaju di luar kendali.

Akhirnya dia menarik rem darurat, menurunkan gigi, dan menggesekkan
rodanya pada semak-semak di samping jalan. Akhirnya dia berhasil
menghentikan mobilnya. Ketiganya keluar dari mobil dan menganalisa
situasinya.

Teknisi hardware: "Mari kita mencoba memperbaikinya. Saya akan merangkak
ke bawah mobil dan melihatnya."

System analyst: "Tidak. Kukira kita harus mencari seseoarang yang ahli
untuk memperbaikinya, terutama spesialis rem."

Programmer: "Mengapa kita tidak kembali ke tempat semula, dan
mengulangnya untuk mengetahui apakah kejadian tadi akan terulang lagi
untuk mengetahui letak errornya?"

Kepribadian Manusia dari Status Facebook



1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu
panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu
penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan
menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi
komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya
ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang
menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu
yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama
ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal
baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'
i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi
terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung
dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku
mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur,
bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata
mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita
sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar?
Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya
bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah
seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup
sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar
aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis,
sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan
mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan
yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya
biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya
B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh
saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus
buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu
buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar
orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan
nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla
bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja
lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa
baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud
dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat
membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini
mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan
pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ."
(so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

Sejarah Nama Facebook



Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu
sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati
banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di
dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring
sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook
itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk
studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke
sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih
mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia
mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol.

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak
kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya
satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang
cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak
banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah
mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es
cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget,
khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang,
kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe
sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada
patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--)
atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark
(GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman
"MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya.
Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang
filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena
buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si
mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue
translit jadi "FACEBOOK".

Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerry



Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi
pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan
gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo
malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di
belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja
nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target
ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek.
Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway
biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak
ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum
lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker
gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian
ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di
tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB
kejait di tangan.

Menyebutkan Alamat Email



Pada suatu hari budi yang gagap teknologi di panggil gurunya kedepan
kelas.

Bu guru : "Budi kamu punya email kalo punya tolong sebutkan."

Budi yang hanya mengetahui sedikit tentang dunia maya dan malu kalo
teman teman nya mengetahui, dia pun menjawab dengan penuh kepercayaan
diri.

Budi : "Iya bu saya punya email, alamat email saya WWW.YAHOO.COM."

Sontak saja seluruh kelas tertawa mendengarnya.

Kirim Gambar Lewat Email



Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer. Rupanya
lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana.

Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun
berpikir, "Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga
ahhhh ....", Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang
dituju.

Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlam sudah.

Kemudian forward ke si Budi, klik send ....

Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu
seterusnya.

Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "Kenapa
kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja"

"Lho... temenku kan nggak di satu daerah, si Ami di Batam, si Budi di
Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?!
Entar komputernya bingung lagi!"

?$%^&*()(^%

Komputer Dipasangin Internit



Seorang ayah yang mulai mengenal dunia teknologi berbincang-bincang
dengan anaknya yang merupakan lulusan teknologi informatika.

Ayah : "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh."

Adik : "Internit Pa??"

Ayah : "Iyah, internit... Biar kita bisa buka-buka website. Jadi Papamu
ini gak gaplek-gaplek amat!"

Adik : "Pa, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!"

Ayah: "Ya maksud papa itu..."

Adik : ^&%##*(

Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email



COWOK PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar
di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum
dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia
ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada
salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti
kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak
cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan
seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar
adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi
passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk
membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik
kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol
sendnya

Membanggakan HP Ayah Masing-masing



Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti
ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai
indovision,telkomvision, dan Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian
isi bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak,
bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada
acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek
HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti
mendarat diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara
internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi
dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.

Indonesia Menggunakan Teknologi Wireless



Mexico:
Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara
reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300m
mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun
yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung
spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir
mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.

China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat
kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa
Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi
Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.
Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap tidak
menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil
kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari
bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah
menggunakan.... teknologi wireless.

Cewek : “Mas kerja dimana?”
C0w0k : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : “(W0W…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?”
C0w0k : “Pondok Indah Bukit G0LF…”
Cewek : “(W0W kereenn…Rumah 0rang-0rang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?”
C0w0k : “Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…”
Cewek : “(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?”
C0w0k : “Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…”
Cewek : “(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?”
C0w0k : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”
Cewek : “(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas mer0k0k??”
C0w0k : “Tidak…r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”
Cewek : “(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?”
C0w0k : “Tidak d0nk…”
Cewek : “(Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??”
C0w0k : “Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja”
Cewek : “(0oohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??”
C0w0k : “Tidak tidak…”
Cewek : “(Iihh…sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?”
C0w0k : “Yah…baru 3x dan umr0h paling 6x…”
Cewek : “(Subhanallah…cal0n surgawi…) H0binya apa sih mas?”
C0w0k : “BOH0NGIN 0rang……”

Anak Nakal Dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
“Nek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam kamar cu.”, jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
“Nek, di mana Papa dan Mama ?”
“Mereka masih di dalam kamar cu.”, jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
“Nek, mana Papa dan Mama ?”
“Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu”, kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
“Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?”, tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
“Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue…”

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota.
Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir.
Kemudian terdengar petir menggelegar.

Pendeta : “Haleluyah…” (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : “Maaf pendeta… tadi bukan haleluya, tapi halilintar…”

Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis… Pada saat akan naiki bis.
Kiai : “Bismillah…”
Pendeta : “Maaf kiai… ini bukan bismillah,… ini bis kota…